"Lo que siento después de haber abortado"

Este que sigue es el correo, tal cual, que recibimos el día de Navidad en la cuenta de la página en red de provida (www.ctv.es/USERS/provida). Recibimos muchos correos de este tipo y tenemos un servicio de asistencia a distancia. La remitente del texto, con la que nos hemos comunicado varias veces desde Navidad, ha pedido que divuguemos su correo para que su testimonio ayude a salvar vidas. Dadle la difusión que estiméis oportuna

 

Tras la primera euforia

"Veréis, son las siete menos cuarto de la mañana del 25 de Dicembre de 2000, otra noche mas en blanco. Hace cuatro dias, a pesar de todo, dormía, aunque mal. Ahora el sueño es una utopia. Tengo 31 anos, y he matado deliberadamente a mi hijo. Cuando supe que estaba embarazada no se lo conté a nadie. Estaba en USA con mi novio, enamoradísima y feliz, el no sabe nada, no quería involucrarlo. En fin, pase un mes y medio de angustia controlada, fingiendo que todo iba bien, pero estaba embarazada y angustiada. Todas mis preguntas eran, ¿que voy a hacer? ¿engordaré? ¿se me notara? ¿que voy a hacer yo con un nino...? Absurda, completamente absurda, egoísta, estúpida, calculadora y fría como un tempano. Volvi a España tan pronto como pude, calculando el tiempo que tenía para llevar a cabo mis planes: LIBRARME DE AQUELLO QUE ME INCORDIABA.

 

No querer pensarlo

Al día siguiente, con todo el cansancio del viaje, pero con mi objetivo muy claro, fui a la clinica. Recuerdo mi convesacion con mi amiga, una conversacion estúpida, hablando de todo, contándole que yo no quería ni muerta llevar a cabo aquel embarazo, que era una pesadilla, e intercalando temas triviales, como si estuviera a punto de ir al dentista. ¡Dios santo! que imbecil soy. Ahora, cada minuto pienso en mi niño, pienso que soy egoista, fría, criminal... no puedo dejar de pensar en ello. Seguro que podría haber salido adelante, como tantas y tantas mujeres que lo han hecho. Ni siquiera se lo conte a mi novio, que me quiere, que me respeta.. por miedo a que me dijera que adelante, que tuviera el niño... ¡que mierda soy!. Y ahora, quien me perdonará esto? mi niño ya no esta, yo estoy vacia, completamente vacia.

 

No hubiera sido para tanto

Quiero que Dios me perdone, pero creo, que lo que he hecho es tan duro, tan cruel, tan bestial, que ni siquiera Dios puede perdonarme. Ni mi niño, que no ha tenido la oportunidad de ver el sol, ni el mar, ni de respirar... de nada, he sido su juez y le he condenado a muerte solo por el hecho de ser, de estar dentro de mí, ¡¡¡pobrecito mío!!!!, mi niño, por el que ahora estoy llorando, y del que no tenía conciencia antes. Ahora le pido perdon, con todo el dolor de mi alma y me sigo sintiendo mal, cada vez peor. No sé por qué no salí adelante, con mi tripita, tan contenta. Ahora le pongo carita, lo veo en cualquier sitio, el pobre, mi niño, estaba ahí, sin hacer nada, tan solo estando, sin saber nada, sin pedir nada, estaba por que sí pero estaba, ahora ya no está, no sé donde está, no sé lo que siente... sólo quiero que esté bien, a salvo de mí.

 

Sinceramente arrepentida

 

 

 

No creo que este neurótica, solo pienso que he liquidado textualmente a mi propio hijo y me siento sola, vacía e insensible. Incluso pienso que no sé si alguna vez sabré ser madre. Necesitaré ayuda por muchos años, y creo que no lo olvidaré jamás. ¿Por qué no me hice cargo? ¿por qué no le deje vivir? ¿por qué he sido tan calculadora?... sólo hay un por qué con respuesta ¿por qué me siento tan mal? Es sencillo, porque lo he matado, sin pensarlo apenas, sin el mas mínimo remordimiento inicial, pero ahora me gustaría tenerlo dentro de mí, creciendo, esperando su momento para llegar al mundo, y esperar el momento de tenerlo entre mis brazos, de besar esa piel tan suave que tienen los bebés, de decirle que es mi hijo y que le quiero, que le cuidaré. ¡Ya no puedo! mi niño o mi niña no está, lo maté, y yo sigo caminando, y el mundo se sigue moviendo sin él, sin ella, y yo ya no soy la misma, ahora no me quiero, me desprecio profundamente, ahora cuando ya no tiene solucion me arrepiento... ya ves que estúpida, que inutil, ahora lo quiero sentir, como antes. Pero ya, no puede ser... espero mi niño, que algún día me puedas perdonar. Yo no me lo perdonaré mientras viva.

Con un cordial saludo, JPA